немного опасаюсь это писать, потому что сглазить ведь, блэт, не хочется, но со страхами надо бороться, так что - неожиданно последние дней пять я вдруг словила такое прекрасное настроение, какое обычно бывает у меня в Германии. когда вдруг понимаешь, что от каждого следующего дня ждешь чего-то хорошего. даже когда он рабочий и, вроде бы, ничего прямо-таки интересного случиться не должно, все равно находятся какие-то мелочи) когда вдруг даже перестает бесить снег, и толпу в метро как-то выпихиваешь из восприятия реальности, так, как я могла с ней делать в детстве, когда в школьные годы легко умела настолько уйти в себя, что в шумном вагоне метро продумывала до последнего слова рассказы или фичочки. сейчас я так могу только когда иду по улице, причем, только если в радиусе полукилометра от меня находится не больше трех-четырех человек, и я не слышу никаких громких звуков.
а сейчас - вдруг ни с того ни с сего) неделя вроде бы даже и занятая, но еще месяц назад все те же самые занятия больше утомляли, чем радовали. а сейчас вдруг и покататься на борде - БЛЯДЬКАКОХРЕНЕННОЯСКУЧАЛАААА, и баскет - ЫЫЫЫКРУТОЖЕ, и съездить в стопицот мест за запоздавшими нгшными подарками - урауранаконецтоподарюипорадуюлюдей!
и более того, я стала снова улыбаться. вот так просто, когда я одна, пока готовлю кофе утром - крепко зажмуриваться и улыбаться до ушей, просто потому что мне
хорошо. последние разы я так делала только в конце лета, пока все планы не перекосоебило.
читать дальшеможет, конечно, это все связано с парой сдвигов с перманентной хуйней и с тем, что с другими все хотя бы пришло в стабильную норму. но в любом случае, сдвиги тоже перманентные и дают чувство твердой почвы под ногами, что уже очень славно.
а еще я лишь пару дней назад подумала о том, сколько же все-таки злобы и ненависти появилось во мне откуда-то за последние два года. хотя чего там, ясно откуда, весь семнадцатый все это во мне взращивал с таким упорством, усердием, старанием и любовью, с какой бабушка выращивала для меня на даче клубнику. восемнадцатый, который я объявила себе годом отдыха и восстановления, вроде бы, казалось, сгладил, а потом взял и добавил.
и хех... вроде, ну камон, есть же у меня перед глазами такой офигенный пример того, как жизнь ебашит постоянно и с такой силой, какая моему семнадцатому и не снилась, а все равно столько любви, позитива и какой-то... веры, что ли? хотелось бы уметь так же, вот только пример-то, конечно, фаталист, а я не фаталист вообще ни разу, я никогда в жизни не подставлю другую щеку - я буду бить в ответ. даже если силы неравны. рассердить меня очень трудно, но если суметь, я влегкую могу до рукоприкладства. но кому бить рожу, если враг ирреальный, просто жизнь и обстоятельства?
впрочем, я давно хотела найти баланс между вот этим желанием биться за то, что важно, до последней капли крови и тем, чтобы не тратить силы на войну с ветряными мельницами. пока все еще не понимаю, как этот баланс для себя сформулировать, но одно ясно - от злости и негатива надо избавляться в любом случае. все-таки эта открыточка чертовски права)
поэтому в рамках вспоминания о той милой и доброй няше, которой я была двенадцать лет назад, я открыла перечитать свой первый фичок по лосту - умиляюсь, бьюсь башкой об стену от ошибок и опечаток *йопт, все-таки насколько же много мне дала учеба в универе, только в такие моменты это понимаю *, количества многоточий *блэт, сводному близнецу было тогда 15, и она сказала в каменте, что "немного смущает обилие многоточий", ааааа, в каждом гребаном предложении!! * и аццкого ООСа местами *нет, серьезно, где я все это там видела, но ладно, это тема для отдельного поста * и думаю, что, черт, грустно от того, что той меня уже нет) и не будет больше, и даже не потому что я теперь злая и противная тетка, нет. просто меньше романтизма в душе, больше понимания реальности, куда менее возвышенной, чем казалось в том возрасте) да чего там, разница чувствуется даже по фичочкам и постам от 2010-11. как-то сильно повзрослелось именно за эти последние 7-8 лет.
но впрочем, пусть даже светлые йуношеские идеалы уже не вернуть, вот это добро вернуть можно. и пока я даже его где-то внутри чувствую... не раздражаюсь, не злюсь, не обижаюсь, где-то пожимаю плечами, что-то пропускаю мимо ушей, что-то - мимо мыслей. да и энивей мысли пока приятные)
так бы и дальше. тьфу-тьфу-тьфу)