хм

немного опасаюсь это писать, потому что сглазить ведь, блэт, не хочется, но со страхами надо бороться, так что - неожиданно последние дней пять я вдруг словила такое прекрасное настроение, какое обычно бывает у меня в Германии. когда вдруг понимаешь, что от каждого следующего дня ждешь чего-то хорошего. даже когда он рабочий и, вроде бы, ничего прямо-таки интересного случиться не должно, все равно находятся какие-то мелочи) когда вдруг даже перестает бесить снег, и толпу в метро как-то выпихиваешь из восприятия реальности, так, как я могла с ней делать в детстве, когда в школьные годы легко умела настолько уйти в себя, что в шумном вагоне метро продумывала до последнего слова рассказы или фичочки. сейчас я так могу только когда иду по улице, причем, только если в радиусе полукилометра от меня находится не больше трех-четырех человек, и я не слышу никаких громких звуков.

а сейчас - вдруг ни с того ни с сего) неделя вроде бы даже и занятая, но еще месяц назад все те же самые занятия больше утомляли, чем радовали. а сейчас вдруг и покататься на борде - БЛЯДЬКАКОХРЕНЕННОЯСКУЧАЛАААА, и баскет - ЫЫЫЫКРУТОЖЕ, и съездить в стопицот мест за запоздавшими нгшными подарками - урауранаконецтоподарюипорадуюлюдей!

и более того, я стала снова улыбаться. вот так просто, когда я одна, пока готовлю кофе утром - крепко зажмуриваться и улыбаться до ушей, просто потому что мне хорошо. последние разы я так делала только в конце лета, пока все планы не перекосоебило.


может, конечно, это все связано с парой сдвигов с перманентной хуйней и с тем, что с другими все хотя бы пришло в стабильную норму. но в любом случае, сдвиги тоже перманентные и дают чувство твердой почвы под ногами, что уже очень славно.

а еще я лишь пару дней назад подумала о том, сколько же все-таки злобы и ненависти появилось во мне откуда-то за последние два года. хотя чего там, ясно откуда, весь семнадцатый все это во мне взращивал с таким упорством, усердием, старанием и любовью, с какой бабушка выращивала для меня на даче клубнику. восемнадцатый, который я объявила себе годом отдыха и восстановления, вроде бы, казалось, сгладил, а потом взял и добавил.

и хех... вроде, ну камон, есть же у меня перед глазами такой офигенный пример того, как жизнь ебашит постоянно и с такой силой, какая моему семнадцатому и не снилась, а все равно столько любви, позитива и какой-то... веры, что ли? хотелось бы уметь так же, вот только пример-то, конечно, фаталист, а я не фаталист вообще ни разу, я никогда в жизни не подставлю другую щеку - я буду бить в ответ. даже если силы неравны. рассердить меня очень трудно, но если суметь, я влегкую могу до рукоприкладства. но кому бить рожу, если враг ирреальный, просто жизнь и обстоятельства?

впрочем, я давно хотела найти баланс между вот этим желанием биться за то, что важно, до последней капли крови и тем, чтобы не тратить силы на войну с ветряными мельницами. пока все еще не понимаю, как этот баланс для себя сформулировать, но одно ясно - от злости и негатива надо избавляться в любом случае. все-таки эта открыточка чертовски права)

поэтому в рамках вспоминания о той милой и доброй няше, которой я была двенадцать лет назад, я открыла перечитать свой первый фичок по лосту - умиляюсь, бьюсь башкой об стену от ошибок и опечаток *йопт, все-таки насколько же много мне дала учеба в универе, только в такие моменты это понимаю *, количества многоточий *блэт, сводному близнецу было тогда 15, и она сказала в каменте, что "немного смущает обилие многоточий", ааааа, в каждом гребаном предложении!! * и аццкого ООСа местами *нет, серьезно, где я все это там видела, но ладно, это тема для отдельного поста * и думаю, что, черт, грустно от того, что той меня уже нет) и не будет больше, и даже не потому что я теперь злая и противная тетка, нет. просто меньше романтизма в душе, больше понимания реальности, куда менее возвышенной, чем казалось в том возрасте) да чего там, разница чувствуется даже по фичочкам и постам от 2010-11. как-то сильно повзрослелось именно за эти последние 7-8 лет.

но впрочем, пусть даже светлые йуношеские идеалы уже не вернуть, вот это добро вернуть можно. и пока я даже его где-то внутри чувствую... не раздражаюсь, не злюсь, не обижаюсь, где-то пожимаю плечами, что-то пропускаю мимо ушей, что-то - мимо мыслей. да и энивей мысли пока приятные)

так бы и дальше. тьфу-тьфу-тьфу)

---

ыыы

собственно, я давно хотела найти и по-нормальному послушать песенку, которая играет перед матчами нашего баскетоднишка на Остерманне, и ваще ни разу не пожалела если раньше в метро в час-пик я все время включала брейкин бенджамина или скиллетов, что позлее, то теперь можно включить эту лапочность и уйти в другой мир

@темы: music

---

людей

смысл жизни которых в поливании других дерьмом за глаза, мне всегда очень хочется привести в какое-нибудь кафе, посадить за столик, подождать, пока на стул рядом сядет тот, кого они так ненавидят и чью работу, конечно же, умеют делать в миллиард раз лучше, откинуться на спинку, приглашающе махнуть рукой и сказать: "Валяй, говори, тебя внимательно слушают".

хотя зачем? в десяти случаях из десяти последует просьба об автографе. сколько таких баечек травили Серега, Леха, Кира в том же Краснодаре тогда. со всеми этими интернетиками народ как-то ощутимо отвык отвечать за свои слова и осознавать, что за некоторые можно получить в зубы. и наоборот - привык рассинхронизировать слова, напечатанные во всяких твиторах, вацапах, скайпах, лсках и прочем, со словами, произносимыми вслух. да иногда даже и личности рассинхронизировать - оффлайновскую и онлайновскую.

жалко. не в смысле, обидно, а в смысле жалко выглядит.

---

с тех пор

как на рабочие компы поставили инет, работать стало невыносимо лениво

народ подохуел вычеркивать себе тринадцатый-четырнадцатый рабочий день ЗА СУТКИ до его начала. нет, я понимаю, что это явно было с согласия Маши, потому что не случайно она вчера мне звонила и уточняла, выхожу ли я, ну и поканетитогов, легкаясуббота, блаблабла, но блин - мне вот даже в голову не приходило спрашивать о возможности вычеркивания пятниц-суббот, ни тяжелых, ни легких. ну и да, за 48 часов до начала дня - зоебис, кншн, я например, тоже была б не против вычеркнуть один день на этой неделе, но опять же - даже в голову не пришло, потому что норма на неделю была сверстана еще до нового года с учетом того, что я не вычеркнута. хитрожопство города берет, конечно, ну ладно, котаны, тогда я тоже в феврале вычеркну субботы. а то, кажись, каждый уже по одной-две убирал, одна я лох, ну окей, потребую поднять график, посмотреть, у кого сколько было вычеркнуто и компенсировать себе столько же.

но, в принципе, спасибо хоть две из четырех программ проверочные оказались. да и проверочки окнорм, так что, пока суд да дело, посмотрела на сайте, что щас творится с Крылатскими Холмами и можно ли там сноубордить. и блин, прям позитивный шок - не только можно, но и склоны, судя по видосам, вполне хорошие, и главное, цены роскошные! да, нужно 3000 залога за доску, но это просто залог, а сама аренда всего 900 рэ за два часа! сам абик стоит как Тройка (50 рублей), а стоимость подъема в будни - ТРИДЦАТЬ РУБЛЕЙ О_О с учетом того, что я осиливаю обычно саааамый максимум 20 подъемов на склонах по 250-300 метров, это 1500 за день катания о_О я была свято уверена, что это удовольствие обходится раза в два дороже, как минимум. ну а если еще и таскать у мамы иногда доску.. )) но ваще надо, кншн, просто разок ее арендовать, понять, какие параметры мне подходят, и на том же Авито или Юле посмотреть, как Машка советует. чоб и нет, за 4-6 дней катания, считай, все отобьется

Кант тоже посмотрела, ну фиг знает - склонов больше, но они памойму, примерно такие же по длине и перепадам, а пилить в снаряжении на Нагорную - нутакое) да еще и за борду залог 12 000 о_О шо они у вас там, из золота, где я вам столько налички разом возьму?

такшт, крч, задачка - попробовать соблазнить Машку на понедельник или среду и до дномецкого туда доползти) лучше, в среду, конечно, уже аванс придет, будет, что в залог оставить, ну и забрать шмотки у родителей успею) в принципе, в любом случае, в 16:30 ака до темноты и когда дорожают подъемы оттуда надо уже уйти, значит, в пять я буду дома и до выхода на курсы будет еще два часа. ну а чтоб покататься два часа, надо в два, а лучше в полвторого прийти, это значит, в час из дома выйти, да более чем норм)

вощим да, задача ясна. а то этот ебанический холод и снега так затрахали, что пора уже подчинять их себе!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ну что ж

хорошего настроения в новом году, которое я словила первого же числа от чистого и тихого дома, уютной елочки с огоньками, и ходила и слушала на ютубе всякие рождественские песенки, хватило на пять с половиной дней. собссно, пока вчера не случился ебаный хогвартс, когда я отправляла Ройсам их фоточки, сидя на лавке в метро, потом встала, поднялась по эскалатору, прошла 10 метров, и телефон испарился. блядь, ну я же не настолько даун, чтобы положить его мимо кармана или на лавку (я сидела на ней боком, там и класть-то его было некуда), при этом и на эскалаторе мимо никто не протискивался. но упс. второй раз в жизни теряю телефон, первый стащили в электричке, но это был лохматый 2003-й год и какой-то Сименс... что, впрочем, не отменяет того факта, что истерила я так же, как сейчас.

история попытки найти замену, варринг, много мата

в итоге полдня без телефона, и попытка приехать на Горбушку за заменой бездарно провалилась - я, блядь, всегда покупаю исключительно те вещи, что исчезают с прилавков всех магазинов просто в следующий же час после моей покупки. все хуявейчики-семерки есть - 7С, 7Х, 7А, 7про, любое ебаное говно с отвратительными камерами, моей простой семерки с 20 мегапикселей, без всяких букв, нет нигде. сука, НА ГОРБУШКЕ, где всегда можно было хоть сраного единорога купить! если б знала, еще б вчера воспользовалась советом Изечки и списалась бы с народом с Юлы, там человек пять продают прям вот МОИ семерки и за небольшую денежку, соответственно. но я ж хотела все-таки не с рук, потому что буду в любом случае сидеть и три часа восстанавливать все до последнего значочка и цвета боковой обойки, чтоб сделать его тотально и абсолютно идентичным с моим, и при этом все, конечно же, не будет скачиваться, работать, синхронизироваться, не подойдут никакие пароли, etc, etc, etc, как было, собственно, в августе, когда у меня попыталась помереть батарея, и пришлось его перепрошивать. нуладно, там было, конечно, не так страшно, как я думала, но в салоне я энивей провела 3-4 часа, пока сидела и все это восстанавливала. и вот и сейчас хотелось бы просто, чтоб рядом так же были спецы, которые сразу все подскажут, ткнут, куда надо, и так далее. но ладно, уж если больше вариантов нет, возьму с рук, проверю, чтоб хотя бы минимум работал, а потом приеду в свой салон и пусть они чинят все, что не будет работать. жаль, конечно, что там его купить нельзя, блин, все проблемы б были решены уже сегодня.

а так в целом, информации не сильно жалко. я полностью все с него скидывала в августе как раз, хватило ума потом даже сохранить все восстановленные контакты, а фотащки перекидывала перед Ларнакой, много тоже не пропало. ну да, минус Кипр и последняя Германия, но в принципе, ничего сверхважного и ценного там не было. жаль просто времени, нервов и последнего выходного, который я потратила на это говно. а, и еще чехольчик с Али, который опять ждать два месяца. еще за 30 поездок на Тройке, которая в чехле была, обидно немного, но тоже хер бы с ним, слава богу, я там банковские карты не держу. вот больше всего я бесилась вчера с другого - сука, Я ДВА ЧАСА ПИСАЛА СЕБЕ ЕБАНЫЙ СПИСОК ПРИЕМА ЛЕКАРСТВ НА ВОСЕМЬ ДНЕЙ, потому что одно надо жрать за 2 часа до еды, другое за час, третье за 30 минут, четвертое с едой, пятое через 5 минут после еды, шестое через час после и после этого еще три часа не есть, все это по восемь раз в день, весь день чем-то полоскать горло, сосать сосалки по сто раз в день, АГХРРРРР!!!! я все это прописывала прямо по дням, в заметках, И ВОТ ЭТОЙ ЕБАНИНЫ БЫЛО ЖАЛКО БОЛЬШЕ ВСЕГО! восстанавливать ни времени, ни нервов не было, но оказалось, что я уже и так за полсрока приема запомнила, когда что пить, так что ладно.

итогом, короче, сегодня меня еще славно наебала Юла, когда в семь вечера показала мне всего два объявления о продаже моего телефончика. нуок, один намертво не абонент, по второму договорилась с каким-то дядькой, что завтра доеду до его Кузьминок в районе полудня. а в полночь, когда я открыла сайт еще раз, откуда-то высралось еще, блядь, четыре объявления! охуенно, нельзя было сразу все показать? мне два новых понравились куда больше - и дешевле, и с защиткой в подарок, и по фоточкам состояние получше, один прям ваще почти мой, только у меня был серебристый, а тут серый. но звонить им придется уже завтра, и наверняка у них уже у всех будут планы на день. и да, как с ними созваниваться и встречаться, я тоже в душе не ебу, потому что с Горбушки я привезла сегодня только полено Нокия Н73 за тысячу рублей, которое показывало три из четырех палок зарядки, А К НОЧИ УЖЕ ЗАОРАЛО, ЧТО АККУМУЛЯТОР РАЗРЯЖЕН! заебись. зарядить, конечно же, нечем - когда я отдавала на дарударе всякое технобарахло, у меня хватило мозгов решить не отдавать свою старую нокию, ибо "нуавдруг", но зарядка? а зачем, ну ее нах! Алчк и логика, блядь.

в итоге весь день я была зла настолько, что во-первых, нашла и с удовольствием посмотрела одну из двух, оказывается, пропущенных, последних Обителей Зла. восхуительно, место действия - камчатка и залы, имитирующие москву, зомбаки в шапках-ушанках и группа захвата, расхуяривающие в щепки сраный гум, красную площадь, арбатскую и все это говно - ЭТО ПРОСТО ДАААААААААААААААААААААААААААААААА, ИДЕАЛЬНО роскошно представлять, что где-то среди них - ебаный мудак, сперший телефон. а главное - ЛЕОН/АДА вот это прям ОЧ ХОРОШО, единственное, конечно, кетайская внешность Ады нимношк внезапна, но привыкла я довольно быстро и божечки, ПРЯМ ОЧ ОТПШНО ВЕСЬ ФИЛЬМ

итогом, впихнула в себя последнюю еду, которую надо жрать, чтобы выпить таблетки и пошла в твитор жаловаться своему футбольному клубу на жизнь и мудаков, таскающих телефоны, ахаха. посочувствовали, котики, даже прям настроение подняли! в общем, завтра очень хочется просто уже держать в руках свой хуявейчик 7, и чтоб у него все работало, как должно. в идеале, конечно, таки взять один из тех двух, что мне зашшли *потому что в Кузьминки чот нутакое, плюс мужик, судя по фоновым звукам, сидит с каким-то сраным младенцем - тоже мало радости, и организованности от такой встречи ждать не приходится*, но главное, чтоб у людей время пересечься было до середины дня... но впрочем, даже если будут накладки, славно уже, что эти телефоны в принципе кто-то продает, и вариантов даже много.

вощем, подержите пальцы и пошлите лучей, дайримагию хочется!

Вопрос: Алечка через 24 часа уже будет с идеальным новым-старым телефоном???

1. ДА!!!		7	(100%)
Всего:		7

@темы: live, я маньяк, мне можно

---

хм

а запросить пару персональных занятий по дномецкому с целью, блядь, получить объяснения грамматики НА РУССКОМ, было ооооочень правильной идеей! сразу уложился в голове пассив и стало ясно, как делать два задания в тесте, на которые я до того смотрела вот так О_____О, потому что даже не понимала, как на русском должны звучать фразы, в которые задание просит превратить фразы написанные.

три дополнения к списку дел на ближайшее время, кроме Ройсов, Изчк и кашля:

4) пока не возобновятся групповые занятия, прорешать весь тест, а если будет время - пробежаться по всем темкам, по которым у меня еще были вопросы, и перерисовать остатки табличек в удобоваримый формат.
5) сварганить расписание бложегу.
6) таки родить этот чортов текст >< с этим сложнее всего, но йамужик, НАДО! словить бы в какой-нибудь день вдохновение примерно то же, на каком писалось начало, ведь оно прям шлавное.

---

hello, 2019

второй раз за двенадцать (!!!) лет я праздновала НГ в Москве, но при этом не у себя в квартире - если б вчера я хоть что-то пила, за это выпила бы обязательно нет, сириасли, с 31 декабря 2007-го по 31-е 2018-го я уезжала дважды (в 10-м с родителями и Ренькой в Финку, и в 16-м с ними же на Алтай), плюс по постам в дайри так и не определила, где отмечала 2015-й, ахаха, но кажись, Оля, вчера говорила, что как раз он был у Ани. а так все остальное время это была моя хата, но вот вчера - аллилуйя, наконец вновь срач убирать не мне

да и собссно, не в сраче дело, просто хорошо, когда ты можешь в любой момент выйти из игры, в смысле, из тусовки) не из нехороших чувств, а просто когда устал, а поскольку последний год я устаю от людей очень быстро и часто, лучше года на перенос места дислокации выбрать было, пожалуй, нельзя) с народом посидели шлавно, хотя time to admit, что я со все большим недоумением наблюдаю этот бесконечный бухач прям вот таких масштабов - до того, что тактишно решаешь забрать один из своих пакетов как-нибудь потом, поскольку он в комнате, а люди там нимношко заняты не, как говорится, не читал и не осуждаю, но просто скучно становится, когда сам-то хочешь просто пообщаться с людьми, которых давно не видел, а связать хотя бы пару слов может буквально пара человек, все остальные еле способны передвигаться еще даже до полуночи, так что о каком-то осмысленном контакте речи быть не может. не помню, чтоб с лостфандомом мы бухали ТАК, единственный раз подобное было на мой др в 2008-м, но там высшей точкой опьянения было распевание песен Билана, а нам было по 21-23... хотя, может, я забываю, что нашим всем не сильно больше, а мне, при всем моем бахвальстве, скоро тридцатник... а может, просто разные люди, разные компании, тоже вариант)

впрочем, сам НГ это ни в коей мере не испортило, потому что я свой план приехать совсем к вечеру и уехать пораньше выполнила просто идеально: убранный дом, йолочка с огонечками, пара неподаренных еще подарков под ней, тишина-покой-уюточка - во все это я вернулась вчера уже в полчетвертого, переоделась в домашнюю одежду, налила себе чаечку, посмотрела Мышиную охоту, потом час воевала с диким кашлем, но все же вышла из боя победителем и заснула, в моем понимании просто чудесный Новый год

а так, вкупе с наконец-то проведенным инетиком на рабочий комп, скачанным наконец-то туда же хромом, разумеется найденными монтажниками к советскому Шерлоку, которого нтвшечка будет крутить до рождества, доставшейся мне серией всего на 662 саба за ЧАС, которую я, разумеется, доделала до конца, оформив 17 минут задела на следующую смену, ну и кучей трэшовых обменов, благодаря которым я на этой неделе работаю всего два дня, год начался превосходно ^_^ на следующей неделе, правда, многовато смен, но ближе к делу всегда можно перекинуть что-то еще на середину месяца, где мне пришлось брать два дня подряд отгулами %) слава богу, есть Толя, с которым меняться одно удовольствие!

ну а на эту неделю задача - пересечься с Ройсами и Изечкой и таки вылечить гребаный кашель. подозреваю, конечно, что все-таки без антибиотиков инфекция привычно ушла в бактериалку, и таки придется пропить тот самый назначенный сумамед, но, в принципе, это не так уж страшно - всего три таблетки, значит, к следующему рабочему дню буду уже огурчиком, дай-то бог.

итогом, 2019-й начался хорошо, пусть так же и продолжается ^^

@темы: реал *не мадрид*

---

боги, йаасилил

Сайт года: Поебда срсли, я памойму в этом году его открывала чаще, чем мтсовский, шоб счет пополнить %)
Знакомство года: наш фанпроект, давно собиралась)
Фильм года: ммм, ну я как обычно видела всего два-три за год, но оба *Движение в правильном направлении и Соло* зашшли) а, и прафутбольчег было хорошо, АХАХАХА, бля, и Один дома на немецком
Программа года: дойчевеллевская про наш фанклуб
Фанфик года: 4+4
Игра года: перенеси велик через полдесятка железнодорожных путей по дороге от Телецентра на Тимирязевку
Радость года: Краснодаааар да и ваще, я бы даже сказала, еврокубки в целом) то, что мы в них попали, славная группа в ЛЕ, и вот теперь ^^
Идея года: saisonspende, классная штука же! ну и то, что, спс Игоряну, я теперь каждый месяц отсылаю сто рублей в WWF
Экстрим года: поездка из Германии в мск через Эйндховен xDDD
Гулянка года: с Антохой по Курску сцка, памойму этот рекорд по шагам я пока так и не побила!
Троллинг года: ой, боже, вот это пусть даже и нинароршно!
Покупка года: ШМОТКИ В ИНДИЙСКОМ МАГАЗИНЕ СЦКА
Позитив года: баскетоднишко ^__^
Негатив года: внезапно просто дьявольски размножившиеся тараканы в голове
Идиотизм года: наши матчи с Дортмундом и Баварией
Мечта года: после двадцати пяти болячек за две зимы - уехать нахрен жить к Ксюхе в ГОА
Несбывшаяся мечта года: основную оставлю при себе, а так ну пусть будет финал Кубка, хотя не то что бы я в это хоть как-то верила %)
Справедливость года: золотой мяч Модрича) и да, пусть эта фотащка тут будет
Несправедливость года: финал ЛЧ, ну да ладно, это уже слишком обычно
Обида года: что моя любимая преподша перестала вести группы на курсах(((
Город года: пусть будет остров года - Кипр ^_^
Место года: решение впервые в жизни скататься на море туда, где я уже была ака в Олюдениз, было очень правильным все-таки
Фото года: не мое, но нехай будет это
Видео года: это, сорвало кассу в твиторе xD
Открытие года: а Лейпциг очень милашный городишко %)
Команда года: а нехай будет Айнтрахт - удивили, вот честно, и ебнули всю свою адовую группу в ЛЕ, как на поле, таки очешуенными перфами, и в лиге в верхах, просто зеленые сопли от зависти, как им это удается? ООООО, и хорваты еще, конечно же
Матч года: йей, МатчТВ против нашего аспиринщиковского фанклуба ну и Кубог с Бременом был хорош)
Игрок года: а нехай будут Йедвай и Драго %) блин, ну ведь реально заслужили %)))
Трансфер года: Беня в Локомотив
Победа года: ебанашка с кетайским кубком
Безумие года: последний матч баскетоднишка! сцка, по эмоциям было сравнимо с тем штрафным Йенса Сосьедаду в 13-м, но только там было всего полминуты, а тут непрекращающаяся эйфория всей арены, растянутая минут на пять
Откровение года: без вк и основного акка твиттера на мобилке жизнь стала намного спокойнее)
Надежда года: ну, мож Боша чему-то научил фейл в Дортмунде? %)
Исполнитель года: Kontra K, внезапно к концу лета я заценила то, что зять скидывал мне еще весной %)
Песня года: адавайте будет не песня, а наш подкаст) надо б все-таки его возродить %)
Поездка года: Австрия
Традиция года: спорить на аватарки
Настроение года: тык
Желание года: чтоб у немцев все наладилось в отношениях со сборной. почти желание научиться летать, но вдруг...
Днище года: Вупперталь-Ваттеншайд
Глюк года: сектанты в манеже с учетом того, что я в те дни была еще и с бесконечным 38,5...
Момент года: гол Тоньки в Сочи
Вещь года: плюшевый Забивака ^^
Фейл года: сборная Днормании
Креатив года: эм, я уже не помню, что под этим подразумевается, но за этого год я написала всего два материала и - внезапно! - мне нравятся оба xD хотя один был написан за полдня на коленке, а другому я собирала базу целую неделю %) а, стоп, были ж еще два текста в МК, но один был слишком простеньким, а другой тупо списан с поста в дайри
Удивление года: найти потеряную карту Лэтуаля и таки ее продать
Неожиданность года: аспиринщики, в обход правил собственного же рандома приславшие мне "24 Stunde BayArena", которую я просто от нефиг делать назвала в ответе на их твит "чо хотите на Рождество? пишите, рандомом выберем четверых" вместе со стандартным "ваще хочу просто, чтоб у вас все было хорошо"
Новость года: что Юля не уходит в Баварию %)
Сериал года: бля, ну я пересмотрела Триххилл
Приобретение года: шесть косарей, выигранные весной на ставках на Винлайне xD
Достижение года: заговорить на немецком) а еще поехать на борде нормально, ыыы!
Разочарование года: уход Йонаса. да и вообще почти все, что происходит в моем несчастном клубе
Эпик года: проводы Штефа
Упорос года: как мы чУдненько меняли всей лентой ники в твиттере и ГОСПАДЕ КЛЕЙКИЕ МУЖИКИИИИИИИИИИ!!!!1
Выполненная задача года: перестать ввязываться в споры в интернетиках) да и ваще какт ощутимо оттуда свалить
Страх года: за папу. слава богам, обошлось.
Подарок года: кружка Бдзыня
Погода года: чудесные +30 в Ростове, Сочи и Волгограде
Разговор года: а нехай будет та интервьюшечка Lust auf Leverkusen %)
Шок года НОГА АКИНФЕЕВА
Одежда года: не моя, но КОВРОВАЯ ФОРМА РОСТОВА и еще вот это
Кафе года: открыла для себя чудесную кафешечку на последнем этаже книжного магазина в Дюсселе - там мало людей, тихо, ибо почти все читают, чудесный вид на улочку и вкуснейшие сэндвичи с моцарелой
Еда года: окончательно променяла Шоколадницу с тем говном, что осталось у них в меню, и макдак на Теремок с его чудесной лапшой и винегретиком
Слово года: VIDEOBESCHEIß
Сон года: вот эти, оба
Послание из прошлого года: семинарчик второй)
Расставание года: Хайко
Возвращение года: то, как славно воссоединились в Байире Хельма, Рольфа и Штеф ^^ еще Райни давайте!
Пожелание года: сумасшедшее, да, но а можно мне вернуть назад чувство тревожности перед нашими матчами... его не было всего-то четыре месяца, но все равно хочу назад...
Событие года: ЧМ просто волшебный месяц был, да!
Личное событие года: стрижка %)
Лучший день года: ой, тот, когда мы ездили на прессухух немцев, а потом в Гете-институт на Гринделя и Лама ^_^
Самый счастливый месяц года: июнь-июль
Самый несчастный месяц года: ноябрь-декабрь
Потрясение года: Мценск и иже с ним
Потеря года: дедушка Хайнц и Харальд Вонер
Цитата года: "In jedem von uns steckt ein Löwe, der sich zeigt, sobald wir für etwas kämpfen, das uns wichtig ist" (c)

а вообще

а вообще садилась я его заполнять с настроением "бля, аможетне, год-то дерьмовый был, и я все равно нихрена не помню", но, пока заполняла, перелистала дайр, перечитала основной твитор и подумала, что хм, да неплохой год был, на самом-то деле) уж точно лучше 2017-го, там-то был перманентный пиздец, за исключением Кубка Конфедераций, а вот в этом была очень славная весна и лето, так что уже лучше) конечно, убрать бы хотя бы одно дерьмо из двух, которые сейчас перманентно в осязаемой близи, и было бы совсем славно, но, конечно, иногда просто ничего нельзя поделать и надо не пытаться контролировать все вокруг и ломать голову в поисках идеи, как перевернуть мир, а как-то ну... с этим жить, что ли. давать людям право решать. разобраться в своем отношении к этим "взрослым" проблемам, которые уже потихоньку догоняют. когда-нибудь в пусть даже далеком, но будущем все равно придется заниматься всем этим самой, хех.

а еще бы, конечно, было здорово разобраться-таки с тем, что напрямую касается меня, и тут, в общем, даже подвижки есть, насколько возможно) а с тем фактом, что во мне уже примерно год как проснулся волк-одиночка, спавший последние, мммммм, лет пятнадцать, я, в общем, даже и не уверена, что хочу что-то делать. насколько я могу судить, он совершенно не мешает ни работе, ни планам, ни новым знакомствам, так что пусть себе) время собирать камни, время разбрасывать, как-то так.

это о пожеланиях на будущий год, которое, на самом деле, одно (ну, из тех, что я могу реализовать сама), а ну а заканчивая тем, с чего начала - в целом, 2018-й был классным) Австрия и борда, теплое лето, клейкие мужики, классные матчи, ЧЕМПИОНАТ МИРА ну как после этого всего можно жаловаться?!

в общем, думаю, этому году, в отличие от предыдущего, я вполне могу сказать это.

спасибо, было хорошо)

и мою любимую зимнюю песенку напоследок

@темы: music, флеши

---

йех

вот смотрю на Риточку, слушаю ее восторженные вопли по олегевгеньичу и прям завидую ребенку, потому что ах как же давно меня так ни по чему не упарывало! последними, наверное, были ебанашка с КК44, но епта, полтора года уже прошло, хочется какого-то нового упороса!

о его зачатках, не читать дальше, опасносте

смешно, что ближе всего к нему щас прастихоспади баскетоднишко но они пока на стадии "уруру, котики", в особенности после этого охуенного матча в ту субботу *блин, ну вот прям как все начиналось с Байиром - внезапно вытащенная ничейка в дополнительное, ваувау, а тут с -13 в +12 за одну йоганую четверть!! да еще и лайв, с такой фанподдержкой *, и чтобы оно перешло в стадию прям УПОРОСА, нужно что-то драматишшное не случайно я сегодня полдня пыталась разобраться, как из ProB в этом баскетоднище проходят в ProA. чуть не вскипятила себе мозг, но вроде разобралась, что ок, главное выйти в финал, и если будет бабло, лицензия, etc и не будет никаких эксцессов с очками, соседями, первой лигой и вылетающими из нее, должно выгореть

так-то лицензия и бабло, наверное, будут, оказывается, наше днишко-то умудрилось отчемпиенить, кажись, в сезоне 12-13 в ProB и три сезона продержаться в ProA %) боролись за выживание, кншн, каждый год, люто, как говорится, до клочьев шерсти на колючей проволоке, еле удерживались, но все же) значит, денежка была, мож, и щас будет. но, кншн, выйти бы им в финал еще и вот тут подходим к главному - до плей-офф им осталось всего два очка взять в оставшихся ВОСЬМИ матчах, и думаю, они не настолько Байир, чтоб этого не сделать и таки если они пройдут хотяяяяя бы 1/8, а лучше 1/4, то какой-нибудь невыход в финал, особенно если на тоненького, мог бы стать такой нужной драматишшной ноткой, хех... )) я таки уже успела покушать собак с этими фандомчиками, понимаю, как оно работает)

а так днище-то близко, да. ну о чем говорить, если я, пока болела эти три дня, не включила какой-нить сериальчик, а смотрела на шпортдойчланде те их матчи, что в этом сезоне не видела о чем говорить, если стала различать уже всю две трети команды, а Риточка, когда мы с ней прощаемся вечерами, уже передает привет своему новому папе, кхм, ну потому что Тим КОТИЧКА и охуенно кидает трехочковые, прастити, был несдержан так что тайм ту эдмит, он там для меня Рене Адлер vol. 2, правда, блэт, младше на год и три месяца, Рене хоть старше был, йоба, ну ладно *стыдобатайм*

all in all, как там в правилах выживания в редком фандоме? "не заводите тег, этим вы расписываетесь в собственной беспомощности" (ц), но к этому я тоже явно близка а хуже то, что я всерьез думаю, что если они пролезут в 1/4 1/2, я б с удовольствием приехала на ответочку... то есть нет, вы не поняли. не "будет круто, если она совпадет с хорошей подборкой матчей Байира, тогда приеду", а именно глянула бы дату ответочки, только потом посмотрела бы, какие там матчи у Байира, и даже если ниоч удобные, приехала бы ответочек-то, правда, по баскетным правилам, блядь, две, ну, если, конечно, два матча подряд не выиграют, но если с разницей в неделю, то в общем, тоже ок...

блэт, днище прост смайликов фейспалма не хватает, и не хватает еще потом нидайбох подумать о финале... но ладно, может, они будут типичным Байиром и засрут все уже в 1/8


в общем да. кхм. советовала дочери что-нибудь писать про то, чем упарывает @ воспользовалась своим советом сама ваще я правда собиралась, но чот все как-то слова не собирались в предложения, А ТУТ ВДРУГ! но они ж правда котики ^^ блин, слишком трогательно было те оба раза, что я смотрела их с Нордом с верхнего сектора, когда они так радостно-изумленно посматривали на нас, поднимали вверх большие пальцы в моменты пауз и как в конце обязательно собирались вместе и протягивали руки, призывая отпраздновать этим футбольным перемахиванием эх, пожалуй все-таки, пусть я дьявольски хочу вернуть назад первую пятилетку десятых, эти лапки - то единственное хорошее, что случилось со мной за последнюю пару лет)

кликабельно. мой новый муж под номером 15, извините

@темы: echter deutscher rekordmeister

---

собственно

по поездке я все уже сказала в тви, потому что это было слишком чудесно, чтобы молчать, но теперь, вернувшись в суровую реальность роиси, заодно вернусь и в суровую реальность прекрасного правильного направления моего прекрасного клуба. Хайко спасибо уже сказала, теперь задамся самым важным вопросом - влезем ли мы в ек?

грустно, но с Хайко бы не влезли. ну, то есть какой-то мизерный шанс был бы, но после перерыва опять гребаный Гладбах, Бавария, волки, Дортмунд, в общем, весь возможный пиздец, и это опять откат на минус десяток очков от седьмого места. в общем, снова тянуть кота за яйца было, увы, не вариантом.

влезем ли с Бошем? ахуйзнает. интуиция говорит, что влезем, даже прям чот хорошее шепчет, но может, это просто случайная и мимолетная вера в новогодние чудеса. в любом случае, лайк ай сэд, тренера менять было надо, а на кого - не так уж важно, главное, чтоб это сработало псехалогической встряской. в принципе, Бош ее обеспечить должен. если хватит до весны, то пока и желать больше нечего. контракт он, кмк, не доработает, хорошо б за этот год появилась какая интересная кандидатура... да и то с ними теперь смешно, конечно - в 2014-м мы были идеальным местом для продолжения карьеры тренера Зальцбурга, а теперь этим местом стал Хоффенхайм. успех, чо.

энивей, бОльший вопрос у меня только к Руди - вот нахуя было сраться с Йонасом и выживать его из клуба, чтоб через месяц сделать все так, как он и предлагал? до такой прекрасной логической цепочки додуматься - надо уметь. но вообще, конечно, все просто - думать-то надо, мужики, в первую очередь не вашими прищемленными хуями достоинствами, а о вашем клубе. который из-за ваших этих детсадовских обидок нисхуя и реально ни для чего по итогу лишился всего вектора развития.

настолько, что теперь уже какие там далеко идущие планы! просто влезть в еврокубки, оставив себе шанс на то, чтобы трансфер на выход через пять месяцев попросило не полкоманды, а хотя бы треть. а о том, как дальше, когда все эти любовно и аккуратно продленные Йонасом контракты начнут заканчиваться, даже и думать не хочется. спасение пока я вижу только в том, что Руди этим или следующим летом уйдет, Йонас за это время не возглавит Баварию или ПЖС или уже успеет оттуда свалить, и Рольфа уболтает его вернуться. но это, конечно, еще нереалистичнее, чем нам ворваться этой весной в ЛЧ. итогом, вся реалистичная надежда только на Рольфу, но даже не знаю, как ему надо вывернуться, чтобы смочь работать хотя бы наполовину так же эффективно, как работал Йонас.

так что в общем, удачи, ребята... что остается? только надеяться и любить несмотря ни на что, потому что еще не раз споем на секторе это прекрасное заунывное "ich bin geboren um für dich da zu sein" *со переводом второй части, конечно, сегодня был просто эпический провал, потому что только у нас могут быть НАСТОЛЬКО похоронно-страдальческие заряды" *

но а вообще хочется только одного - чтобы вам всем снова стало весело играть. и да, чудеса случаются не с нами, но глядя на это словно бы звездное небо, упавшее на БайАрену, так хочется надеяться, что здесь все же осталось место для маленького рождественского чуда...

@темы: bayer leverkusen, hangin' by a moment

---

КРАСНОДААААААР!!!!!!!11

дьявол, давно меня ТАК не радовала жеребьевка прям вот очень вовремя и оооооочень хочется все круто организовать! если убедю Криса, что баннер "еще водяры, пжлста" надо притащить вот просто обязательно, полдела, считай, уже сделано

@темы: live, я маньяк, мне можно, bayer leverkusen

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1-1 Нюрнберг

захотелось тут подумать вот о чем. если все прогнозы оправдаются, и мы планомерно скатимся до середнячка в ближайшие пару-тройку лет, то на самом деле, это совсем не плохо. аймин, то, что мы наконец-то не сможем напихивать в состав всех этих крутых дрибблеров, техников и прочих ужасно красиво играющих талантов, а сможем брать тех, кто не такой уж талантливый и способный, зато понимает, что такое пахать.

и да, красивой игры от них не придется ждать, но комон - красивой игры в нашем исполнении и так давно нет, даже со всеми этими мега-талантами. но при этом нет еще и совершенно никакого желания просто банально драться за очки. а ведь оно было, я еще его застала - от Кадлеца, Даньки, Райни, Фридхира, Спахича, прастихоспади. да, чаще они психовали, но бывало, что и выгрызали там, где было нужно. без особых способностей и таланта они, тем не менее, выходили из непростых групп в ЛЧ. в 11-12 так это точно было ни на какой-то технике-тактике и способностях, а исключительно на характере.

так что чот я сегодня внезапно оптимист, но может, эта дорога приведет нас к тому, с чего для меня все начиналось? к составу, из которого никого не будет в сильных национальных сборных, от которого не будут ждать чего-то красивого просто из-за ценника этого состава, но который зато, может быть, сможет делать что-то вроде того, что делает Аугсбург, приезжая в Мюнхен.

мечты, конечно, но в принципе-то это возможно... я бы даже сказала, что это куда более реально для нас сейчас, чем цепляться за ЛЕ по итогам следующих сезонов.

одно жаль. придется пройти через несколько тяжелых лет, пока все (руководство, игроки, фанаты, вся лига) осознают, что мы больше не топ-клуб, что состав у нас больше не сильный и мощный, перестанут верить в то и ждать того, чего уже не надо. а такое идеалистическое самовосприятие разрушается очень медленно и мучительно, с обязательными попытками цепляться за самые малейшие надежды, поэтому придется очень долго барахтаться в этом очень хуевом между. уже не топ-клуб, еще не середняк.


впрочем, это слишком долгосрочный сценарий, на который еще многое может повлиять. однако без кардинальных перемен он пока что самый ожидаемый.

---

эх

поговорили с Лсчк о том, как изменилось у нас с ней отношение к нашим клубам за эти годы, особенно в последнее время по определенным причинам, поностальгировали, а потом я открыла всего-то лишь одинадцатую страницу дайра и прочитала это:

блин, нормальные фанаты ждут матчей своих с радостью даже когда команда в крутом пике - все равно верят и потом не расстраиваются дольше чем на час-два. я раньше наивно думала, что это из-за опыта, но сейчас понимаю, что прошло семь лет, а я все равно всегда жду любой наш матч со страхом. даже когда у нас шестиматчевая победная серия, а играем мы с каким-то дном. и потом до следующего матча перемалываю в фарш собственные мозги размышлениями по поводу того, что будет дальше. и спасаюсь в такие периоды исключительно работой.

надо понять, почему. точнее, нет, причина-то понятна - скорее, надо понять, как от этого избавиться. потому что такая реакция не то что бы ненормальна - просто если ты не работаешь гендиром своего клуба, она не имеет для тебя никого практического смысла.

и блин

это ебаное безумие и просто, наверное, ночь и ее сумасшедшие идеи и еще славно проведенное время с козлочатегом - все вот это, и я почувствовала в себе силы, но...

два года назад, да хоспади, вообще все эти годы с самого две тысячи десятого я мечтала о том времени, когда я перестану ждать наших матчей со страхом. мечтала, что когда-нибудь настанет день, когда я не почувствую, что у меня ноет мизинец на правой руке. такой мерзкой, противной, тонкой струйкой липкой нервной боли, которая уходит вниз по руке до самого локтя, и только почувствовав ее, я вспоминала, что ха, игра же сегодня...

все эти годы я мечтала о том, чтобы не реагировать так.

последний раз я ощущала это осенью, перед матчем с волками. с тех пор я этого больше не чувствую и черт, я очень хочу это вернуть...


нужно, наверное, что-то. какая-то встряска, проигранный финал Кубка, да хотя бы вылет из ЛЧ наподобие того, с Атлетико, который по пенальти. что-то такое, яркое и болезненное, что встряхнуло бы и разбудило эти погасшие эмоции. увы, по определенным причинам ничего такого в ближайшие годы не предвидится. и нет, конечно, я понимаю, что в тот момент, когда я снова это почувствую, я возьму назад все эти слова, но...

обещаю себе в этот момент открыть этот пост, прочитать его и вспомнить, что пока человек чувствует боль, он жив.

---

мда

открываю дайр, намереваясь написать все, о чем думается в последнее время - и как стопор срабатывает. слова не подбираются и не собираются в предложения.

обычно в таком депрессивном настроении я спрашиваю себя, чего мне хочется, и, отменяя все дела и планы, иду за желаемым, а сейчас все, чего бы ни хотелось, наталкивается или на "не от меня зависит", или на оч мерзкое "поработала бы сначала, а то какт низаслужил". а на поработать сил никаких нет. надо б начать с малого - отнести плед в чистку, купить уже наконец лампу в кухню... полмесяца назад денег нихера не было, сейчас вроде как даже есть. после этого обычно появляются силы и мотивация на что-то более масштабное. но увы, завтра опять на работу и все, что там можно сделать - домашку по немецкому. надо б уже всю теорию, что у меня в разных местах тетради понапихана, переписать по-человечески - с переводом и тупо примерами. думаю даже, не записаться ли на развоз, как раз было б время...

Ксюха ожидаемо ответила на мой крик души в фб "Санек, приезжай!", эх... в конце января на полторы недельки можно за 30+ штук туда-обратно слетать, хм, но там маловато времени до февральской поездки будет, а отпуск стоит на март, когда мы наверняка поедем в австроебеня... но ладно, до нового года еще дожить надо. нормальные люди от такого расписания б, наверное, прыгали от счастья, чо мне-то еще надо, блин.

tyazelovato, крч. можно уже Кипр и погреться?

@темы: я маньяк, мне можно, реал *не мадрид*

---

как же заебал этот блядский холод

интересно, а можно всю зиму, с октября по апрель пить антибиотики? превентивно, так сказать, чтоб не валиться с новой ебаной болячкой через день после того, как заканчиваешь их пить. все равно иммунитет уже давно мертв, хуже с ним уже быть не может.

с каждым годом все больше хочется послать нахуй все планы и уехать к Ксюхе в ГОА. искренне не понимаю, почему год-два назад я так боялась, что нам сделают график 2/2 - тогда бы тут не удерживало вот просто уже вообще ничего.

@темы: я маньяк, мне можно

---

агхрррр

я сейчас дьявольски злая, ибо больная и с температурой и, да, плохим решением было читать до завтрака советские газеты, вернее, группы в интернетиках, но нет, меня все-таки поражают люди, которые вопят СБОРНАЯ ГЕРМАНИИ СТАЛА ОЧЕНЬ ЭГОИСТИЧНОЙ ВСЕ ДЕЛАЕТ НЕ ТАК КАК МОЖНО ЗА НЕЕ БОЛЕТЬ? блядь, а ничего, что многие за нее начали болеть с какого-нибудь десятого, шестого или даже второго года?! да, они подохуели, да, они многое делают не так, да, они не в лучшем состоянии самовосприятия, но простите, а фанат что, должен оскорбиться, пафосно заявить Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ТЕРПЕТЬ ТАКОЕ, махнуть полой белого плаща и уйти? нет, серьезно? ВОТ ЭТО будет называться "фанат"?!

да, и видимо, если команда сменит руководство и снова станет харошей, все такие милостиво обернутся через плечо, склонив голову набок, долго будут наблюдать, пока команда типа изо всех сил будет стараться вернуть их драгоценное расположение, и когда-нибудь не менее пафоцно заявят НУ ТАК УЖ И БЫТЬ Я ВАС ПРОЩАЮ. блядь, да кто вы такие?!




все больше думаю, что этот мир полностью и окончательно запутался в понятии "глорихантерство" и стал применять его вообще не там, где нужно. те, кто искренне болеет за несколько команд - не люди с большим сердцем, готовые любить и переживать за многих, а глоры. те, кто злится на команду, когда она проиграла - не лонг-тайм фэны, которые просто заболбались, но которые "все равно придут на следующий матч и будут смотреть на это говно" (ц), а глоры. те, кто заметил и полюбил команду из-за игрока или в период, когда она хорошо играет - не просто новички, которые, вполне возможно, потом пойдут за ней и в огонь, и в воду, а тоже глоры. а вот такое скользкое и охуевшее от своего высокомерия хуйло - значит, просто люди с Чувством Собственного Достоинства.

знаете, на крупных турнирах многие ньюфаны после вылетов, сквозь первые футбольные слезы, пробуя на язык новые слова, иногда говорят: "мы не глорихантеры, мы будем поддерживать сборную России/Исландии/Хорватии/Парагвая и в горе, и в радости"

так вот, знаете, и "в горе, и в радости" - это только для новеньких и для малолетних детей "и после победы, и после поражения". для повзрослевших людей все немного сложнее.

@темы: die mannschaft, почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь

---

добралась с работы

замерзшая, с температурой 37,7, нисхуя пойми откуда вдруг взявшейся, злая как ситх по вышеуказанным причинам, села смотреть днемцев...

...и когда эти мелкие радостно обнимашкались после третьего гола, вдруг поймала себя на том, что улыбаюсь. и даже не столько на самом факте улыбки, сколько на том, из-за чего она появилась. вдруг зашевелилось где-то за ребрами то самое забытое чувство, которое я впервые ощутила, когда сидела в темноте на неудобном, чуть продавленном стуле, при тяжелом темно-желтом свете из-под низкого абажура, облокотившись на старенькую, вечно чуть-чуть липкую скатерть и смотрела в маленький экран телевизора. а в нем медленно шагали, аплодируя трибунам, мелкий Тонька, как всегда ржущий Польди, лохматая телебашенка Мерте, закутанные по уши в ветровки Филька и Миро, потому что умудрились простыть перед этим матчем...

желание, чтобы все у них получилось. чтобы они заслужили и получили свое.


восемь с половиной лет для футбола много все-таки. целая игровая жизнь, считай. но она не стоит на месте, и это нормально. даже больше того - это хорошо.

потому что сейчас, глядя на изумленно смеющегося, словно удивленного своим собственным голом Зюле, на как всегда серьезного Каюшку, на привычно спокойного как танк Йону, на делового баварского Йоську, на Йоську вражеского, который выцарапывает мяч в подкате... да собственно, все они выцарапывают... все изо всех силенок стараются, все хотят.

глядя на них, вдруг почувствовалось, что несмотря на весь миллиард проблем, за будущее спокойно. потому что да не так уж важно, как сыграют с Голландией. как до того Голландия сыграет с Францией. как они выступят на ЧЕ, и не так уж важно даже, как долго Йоги еще будет их тренировать. и даже напряженная атмосфера не беда, это решается на раз-два, парой-тройкой условных веревочных курсов.

главное другое. то, что они все хотят.

и вот именно это - тот самый schritt nach vorne.

и да

не в правильном направлении, а именно вперед)

ps

ps: когда включила матч сначала, посмотреть те минуты, на которые опоздала, вдруг увидела то, что ужасно порадовало бы радеющих за всякую там чистоту помыслов. никогда не считала это чем-то реально важным, но может, в нем сегодня тоже был какой-то символизм.

пересмотрите, если не заметили - они все пели гимн.

---

...

люблю свои курсы еще и за то, что как там включат какую-нибудь песню...

блин, да что не так с этими немцами и их музыкой, а... прошлые жизни? настолько прямое попадание в ноты? а то как-то ненормально, когда не можешь приложить песню к себе ни с какого боку, но на припеве накрывает так, что начинаешь реветь.

Wir war'n geboren um zu leben,
mit den Wundern jener Zeit.
Sich niemals zu vergessen,
bis in alle Ewigkeit.

Es fällt mir schwer ohne Dich zu leben.
Jeden Tag zu jeder Zeit einfach alles zu geben.
Ich denk' so oft zurück an das was war,
an jenem so geliebten vergangenen Tag.
Ich stell' mir vor, dass Du zu mir stehst,
und jeden meiner Wege an meiner Seite gehst.
Ich denke an so vieles seit dem Du nicht mehr bist,
denn Du hast mir gezeigt, wie wertvoll das Leben ist.

Wir war'n geboren um zu leben,
mit den Wundern jener Zeit.
Sich niemals zu vergessen,
bis in alle Ewigkeit.
Wir war'n geboren um zu leben,
für den einen Augenblick,
bei dem jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Es tut noch weh,
wieder neuen Platz zu schaffen.
Mit gutem Gefühl etwas Neues zu zulassen.
In diesem Augenblick bist Du mir wieder nah,
wie an jenem so geliebten vergangenen Tag.
Es ist mein Wunsch, wieder Träume zu erlauben,
ohne Reue nach vorn' in eine Zukunft zu schau'n.
Ich sehe einen Sinn
seit dem Du nicht mehr bist,
denn Du hast mir gezeigt,
wie wertvoll mein Leben ist.

@темы: music